В китайских новостях наткнулся на короткую заметку о том, что некоторые актуальные китайские чайные начали устанавливать оборудование для разной экспресс-диагностики и предлагать гостям персонализированные оздоровительные напитки, приготовленные по рецептам, сконструированным по результатам этой диагностики.

Технически все это работает очень просто. В заведении стоит какая-либо диагностическая пепяка. В которую, например, нужно засунуть руку — и она измерит давление, пульс, сопротивление кожи и что-либо еще — я в этом не силен. Затем нарисует на большом экране красивую картинку, в которой объясняет, что давление у вас сейчас чегой-то понижено и как-то вы вспотели. И предложит вмазаться крепким кофеинистым черным чаем с сахаром, молоком, женьшенем, листьями лимонника и гураной с кордицепсом — для общей бодрости, так сказать.

Причем вся эта система обязательно подчеркивает при этом, что чай этот создан специально для вас, по индивидуальному рецепту, по результатам проведенной диагностики, на основе самых современных научных знаний и традиционной китайское медицины и с привлечением систем искусственного интеллекта. И еще называет вас по имени и обращается к вам по-дружески, «Ваше высочество». Реализуется все это элементарно.

Говорят, что молодым китайцам очень нравится такая оздоровительная чайная персонализация. И чайным она тоже удобна — такой подход снимает претензии ко вкусу напитка. Потому что лечебный, да еще и персонализированный чай вкусным быть не может. В соответствии с мудрыми законами мироздания и заветами Лу Юя.

Определенный риск в таком подходе есть, конечно. Ну потому что рано или поздно возникнет ситуация, когда этот электронный нефритовый диагност пропишет очередному молодому китайцу чай, от которого этому самому молодому китайцу поплохеет. Но и коммерческие перспективы у такой персонализации по самочувствию тоже, конечно, богатые.

Я вот прямо вижу баблтишную недалекого будущего, в которой сначала нужно будет сдать разные анализы, дождаться результатов и только потом приступить к выбору напитков, каждый из которых в электронном меню будет помечен степенью вредности или полезности для тебя лично. А если сильно торопишься, то свои анализы можно будет в эту чайную заранее засылать, чтобы к твоему приходу уже все было готово: и чай, и диагноз. А дамам на стаканчики с чаем еще результаты теста на беременность можно будет выводить. Пусть все видят, фигли.

А еще мне все это напоминает одну дивную историю из моей бурной компьютерной молодости. Был в начале-середине 1990-х короткий период, когда все страшно боялись компьютерных излучений. И ставили к мониторам кактусы (в идеале —  южноамериканских видов), а на сами мониторы вешали защитные сетки и стекла. В это замечательное время группа моих рукастых коллег изготовила партию приборов для измерения компьютерного излучения. Это были такие пластмассовые коробочки с кнопкой, как на старинной настольной лампе, и семисегментным индикатором. При нажатии на кнопку семисегментный индикатор показывал какие-то цифры. Которые менялись при перемещении прибора.

На заданный в кулуарах вопрос о том, что реально измеряет этот прибор и измеряет ли что-либо вообще, мои рукастые коллеги весело смеялись и цитировали анекдот про «Петька, приборы! Двести! Что двести? А что приборы?»

Несколько десятков тех дивных коробочек они точно продали. Так что хотя бы в эпизодическом успехе чайной диагностики я ни капельки не сомневаюсь.

Читайте и слушайте ежедневные чайные новости в телеграм-канале «Путевые заметки чайного клоуна».